想不到回来的时候已经是一个月以后，秋天在不知不觉中已近尾声。其间多次欲语，终不成文，无奈打入草稿行列。

0人生中总有许多是不能言说的。

1都说：“一场秋雨一层凉”，缠缠绵绵的一场雨让天气骤然变冷。这让人难受，但季节的轮回本就无可厚非。

早上去上班，还习惯的穿短袖出门，最后忙不迭的退回来加了件线衫。结果还是遭到了裹着棉衣的人们异样的眼光，他们不知道我单薄的衣服底下有颗火热火热的心。

2醉看花开花落。最近常常喝得稀里糊涂的，但是总醉不了，所以有很多事情总不能淡然的释怀。也难怪，天生这样，不得超脱。

3工作忙，忙到又稀里糊涂，最后累到身心疲惫，只是为了苦苦追寻自己想要的东西。人生的事总有太多不确定，谁知道将来手里边会握着些什么。于是有时侯等待比东奔西跑得到的要多。

4楼前的小叶蓉在整个秋天都没见着有枯萎的迹象，让我还误以为，秋天停住了他的脚步。但是时间并未有此打算，我的宝贵生命还是不可抑制的渐渐流逝。

5不管面对多么复杂的局面，不管遭遇多少的困难，我们都要要坚定不移地高举个人理想的伟大旗帜，坚定不移的追求个人特色的社会主义生活。

 

 

      抽了好几年烟，一直很痛苦；现在尝试戒烟，时时很痛苦。

      倒不是不抽烟痛苦，是戒不掉很痛苦。

烟龄不小了，如果按人来打量，都可以打酱油了。当时怎么抽上的，已经不重要了，反正它已在生活中不离不弃的跟了我五六年，倒成了最忠诚的朋友。

这几天老是呼吸不畅，感觉肺里氧气怎么都不够用，才知道原来这玩意不知不觉竟把我的小半个肺给占领了。而且，喉咙里老觉得有什么东西堵着，十分不爽，用老韩的话说，象噙着坨屎。又加之班里一个老烟客近来咳嗽起来有地动山摇之态，心生恐惧。于是决定把烟给休了。

其实，这不是困难的事，我始终相信人的一直可以战胜一切，虽然有点夸大。生理上也许根本就没这个需要，只是丢不开吸烟的情结罢了。说白了，是不习惯指间没什么东西两手空空的状态，这才是最最害怕的吧。

所以，戒烟 不过是戒一种情结罢了。正如把一段记忆从脑中除去，总会藕断丝连，依依不舍，如离别的情人缠绵不肯就去。所以，这个抗日一样，要打持久战。本人就是耐力好，慢慢消灭掉这个八噶。

 

    销声匿迹了一段时间，现在回来，似乎并没兑现当初对自己的承诺：带着全新的自我归来。我依然是我，只是很多东西变了。

    我失去了在这个地方最好的机会，虽然说一次失意并没什么，但是那意味着想要找回来将要付出数倍于此的努力。这难免让人有时沮丧。

心态变了，不再寄存什么幻想，在生活面前，你不得不现实，脚踏实地的走向想去的地方。于是学会了积极的面对一切不如意，即使工作再怎么每兴趣，没意义，做一天的和尚就要撞一天的钟，而且要撞响。自己能明显的感觉的在工作上的变化，有情绪也要死死的压在心底，再多苦闷也要笑脸相迎每一个人。这是生活的真谛，因为明知抱怨无益，牢骚无用，那么不如闭嘴作个哑巴，人家反而不嫌吵。

    但时时会倍感压抑。上班的环境总那么不让人乐观，每天千篇一律的工作，说些粗俗的不能在粗俗的话题，内心深处始终无法在这样的语境中找到自己的话语。虽然我可以和他们中的任何人打成一片，但只是让本来就俗的自己更加的俗不可耐 ，加快了堕落的速度而已。日复一日，我几乎都丧失了一切前进的动力，难道就这样早早的进入围城过周而复始被鸡毛蒜皮烦心劳神的一辈子。我才多大？不过又一个本命年而已，怎么就对年龄有如此大的恐惧？总看到许许多多的人在我这个阶段已经为人生打下坚实的基础，而我，依然过着饿不死吃不费、钱包瘪瘪的生活，止不住的心酸。

   只好自己时时安慰自己：这不过是个过渡。不知道这算是理想还是自欺欺人？只是唯一支持下来的便是等着金子闪光的机会，然而任何等待都是艰苦且孤独的，在这条路上只有自己一个人寂寞而行，陪着我的只有一堆杂七杂八的书罢了。

   正如龙宗智所言：在中国这片法治不健全的土壤上耕耘法律是很艰苦的事。在现实这个纷繁复杂的环境中追逐梦想注定会困难重重，特别是当“微斯人，吾谁与归？”时，更显出不一般的落寞。理想意志和现实困境必将刺刀见红，比比谁更强悍。既然有些东西不能改变，那么就改变自己罢。

   始终信奉着一个挚友的座右铭：既然选择了远方就要风雨兼程。尽管一路风雨如晦，尽管一路形单影只，尽管一路满不荆棘，都决不懈怠，一往无前。

   我想，在挫折和无奈面前，该保持一种什么样的心态？思索良久不得其道。特别是在这样一个现实且浮躁的年代，怀有一种理想主义的态度未必不是一件好事。不焦躁，也不颓唐；不存奢望，也决不放弃努力，就够了罢？

    现在到是觉得除了工作外无所事事，因闲而逐渐松懈，因松懈而逐渐懒惰，因懒惰而逐渐空虚，因空虚而更无所事事。就怕落入这种周而复始的困境，所以，反而愿意一天忙得不可开交，这何尝不是一种幸福而充实的生活。于是，每天班上的事皆不管是不是份内，总不让自己闲下来，下班时自己已被折腾得精疲力尽，到好，再没那么多精力去苦闷和叹息，还不无自欺的说是这是“苦其筋骨”，也算是一种发泄愤懑的方式。半个月下来，发现劳身居然也是对身心的洗礼，真是“塞翁失马，焉知非福？”

   宠辱不惊，得失任由也是比较高的境界罢，收获不小啊~

   只是这条独行的路上，诸多风雨，诸多惶恐，时时伴随。对此，我惟有抖抖蓑衣，半杯浊酒浴风雨。

   这算是回归，只是不能象jordan一样骄傲的说：I am back！不免遗憾。

 

 

这几天正好是彝族的传统节日火把节。这可能是彝族最重要的日子，甚至超过了彝族年。政府机关或相关其实业单位因此享受和国庆-五一等同等待遇的假期。这是区域优势的一个体现。

不知道怎么的这两年火把节以下就火了起来，这些天 西昌街上的车突然多了，尽是些川A的。不知道大老远的跑到这穷乡僻壤来图个什么，也许没见过的觉得希奇罢。见惯也就不惊了。而且，西昌的火把节早就变味了，不是纯正的火把节。象大凉山里的倒是很正宗，哈哈，彝族野蛮得也很正宗，怕没几个人能心无旁骛的去欣赏这个节日。

原打算趁机回家好好休息一段的，兄弟和他的同学却连夜赶回西昌准备过火把节。于是陪他们转了泸山邛海，人太多，喧闹而浮躁，没什么意思。基本上没留下什么记忆深刻的东西，唯一记得光福寺的素食餐贵得离谱，二百块钱就吃了几道豆腐，倒是下午月亮湾的海鲜不错，起码撑得我不行。晚上看火把节开幕的大型歌舞剧《火图腾》，我觉得没啥，可能不了解彝族的人会觉得很有意思。演艺中心外的火把广场上正为明天的表演作着准备工作。然后去吃铁板烧，结果几个人全都吃坏了肚子，胖哥更是第二天呕吐不已。

第二天说去登螺髻山，驱车一个多小时，到山脚才发现这也同样拥挤不堪，排着好几百人的队呢，估计到索道处也得等到半夜方能启程，只好罢了。下山到托木沟看地道的一组火把节。形势蔚为壮观，一万多人就坐在火把场对面的斜坡上等着活动开始，人堆中小商贩大行其道，来回吆喝。还有许多一组同志牵着参赛牛羊马什么的，发出牲口特有的气味，然而大家浑然不觉，自娱自乐。另一边的山坡上已经停满了各种各样的车。主席台上稀稀拉拉的做了几个人，领导迟迟不来，开幕式也不能按时进行。无数的警察在人群中维持状况，大声吆喝，烈日当头，我们瞎凑什么热闹啊。无聊至极，只对赛马斗牛稍存兴趣。然后就只对盛装的彝族姑娘和英姿飒爽的女警察有点兴致了，不过，还真是好看，特别是那些很传统的彝族小妹妹，比那几个选美出来的彝族姑娘还好看。等到十二点半终于开始了，很简单的开幕式，就点火把的情节还挺有意思，特别是那两个彝族的金童玉女。怕看完后没法挤到路上去，我们只得先离开了。彝族的砣砣肉也没来得及吃，最后车到半路下来到路旁吃干粮。后来的不记得了，醒来已经到家了。

这就是火把节，不过尔尔。

然后去同学家，回家，过了几天简单而实在的日子。

回到公司后感觉整个人的魂都散了，聚不起力来做事，于是休养，接着休养。

今天原说是去公司报到，开始工作的。书记又安排新的工作，明天开始给厂里的工人讲法律基础知识，不管怎样，算是又从新开始了。有点事做做也好，要不自己都快要生锈了。

这几天，也有收获，想通了失去一次机会并不可怕，只要保持对机会良好的嗅觉，并时刻做好准备，一次的受挫也没什么大不了的。毕竟人生千百次机会中，只要把握住了关键的那么几次就足够了。

这一段生活或许不堪回首，权当作过渡罢。明天要醒的早一点，这是目前唯一要准备的。

 

ps:因为已经悔过自新，会有很多事必须去做，那么这个猪窝要告别一段时间了，不知何时归来。但当我再次回来的时候，那是一个全新的开始。

 

 

 

 飞天舞说最近的生活就像白开水，何尝不是呢？

平时我对白开水钟爱有加，现在对这这么大的一杯白开水，还真是，胃有些隐隐作疼。

昨天，兴着勃勃的去逛一个朋友极力推荐的旧书店，想淘些宝回来。可惜天不遂人愿哪，好不容易走的大汗淋漓找到这个"赫赫有名“的旧书店，兴奋了一阵。找了半天，每一本入眼的。尽是些《知音》什么的，或者是其它发黄夹着灰尘的古董。真相告诉老板：你丫该把这些放到博物馆里。唯一一本王朔的《美人赠我蒙汗药》稍微让我多翻了一会儿，可惜，自从前些日子略览过王大痞子的新作《我的千岁寒》后，对他的兴致顿减到惨不忍睹的地步。是以，也仅是多翻了一会儿而已。乘兴而去，败兴而归。迫不得已，买了一堆篮球杂志报纸回家看。晚上和一个哥们特意去吃久久不能忘怀的”玉林串串“，总的来说，不如成都的，但也不错，可惜太远，吃完后打的回来的钱顶得上喝酒的，不划算。

今天上午睡觉下午去医院，顺便看看病友。丫们倒挺乐呵，跟一群老病号打点小牌，赢家请客吃油炸土豆。哈哈，没我，几大爷吹牛都凑不齐人了。曾经我们几个在走廊里抽烟，看见过一个照顾他妈的女孩或者说女人，我们很一致的行注目礼，直至她拐进病房。今天恰巧也在，于是，我多陪了几个曾经的战友一会儿，结果发现，这个女孩并不如我们当初看时漂亮，兴味索然。

回来吃晚饭，看篮球节目，看得脚直发痒，便感觉浑身不自在，筋骨似乎都生锈了。

然后从同学那回来，打开空间，倒了一大杯白开水。好大的一杯白开水，看得我胃里发苦。

今夜太长，伴着我的这杯白开水嘞！

ps：今天唯一的收获，发现新出一种”黄山“烟，价位不高，口感甚好，于是缸里陡增烟头无数。

 

 人是很奇怪的动物，忙了希望有点空闲来舒坦一下，闲得腻了又想要找点事来活动筋骨。

  在医院的日子反而好过些，虽然被限制在很小的范围内活动，但心里还有些盼头。盼着早些出院去感受那些似乎已经陌生的熟悉，盼着能早点自由自在的活动。每天煎熬过几小时的吊瓶后就可以感到身份轻松（相对打吊瓶来说），盼着晚上同学下班过来瞎侃两个小时，这些都成了那时的乐趣。或许是苦中作乐，但总算是种乐。正如嚼完橄榄后喝白开水都是甜的，什么都是相对的。

现在似乎比一点都不能动时还痛苦些。不用上班，在家休养，该高兴啊。但是看着人家都急急忙忙的赶时间上班，自己却磨磨蹭蹭的起床吃饭什么的，闲得有点失落。百无聊耐之际，只好四处游走打发时间，看大爷们下棋，看大婶们打麻将，看一些小孩们打球，我操，自己脚都痒了。看无聊的韩日搞笑电影，看龌龊的中国足球队比赛，看新出的劳动合同法，我靠，神经都麻木了。所有东西不过是从眼睛进来，在脑子里呆三分钟，然后各就各位----滚蛋！所以，倒希望自己能开开心心的上班，累八小时之后回来大大地轻松一下。而现在，我都不知道自己在干什么。

或许，我正是那种贱骨头，一个月不去动动就浑身发痒，非得给自己找点不自在才爽。

真怕自己这样下去将来除了混日子什么都不会。

昨天去测体重，和入院的时候一样，不增不减，可是我知道实际上自己倒退了好些步，之前的干劲全没了，这才是最可怕的。我似乎看到医院里那几个一个指头受伤休养几个月的他同事的影子，其中一个还是刚毕业的大学生，不知道怎么想的。

昨天大暑，说明夏天最热的时候来了。火辣辣的太阳或许可以唤醒我，天却滴滴答答的漏了一整天，郁闷得很。趴在走廊上看淅淅沥沥的雨打在楼前苍翠的树叶之间，似乎可以听到叶脉膨胀发出的撕裂声，生命的力量正在慢慢消逝。绿叶会很快转黄，我在渐渐老去，这就是自然规律，是所谓适者生存的东西。

妹放假回来了，相见也不过发现都长大了一岁而已，懂事一点罢了，一切都是老样子。她对未来很迷惘，而我在前途面前彷徨，相顾亦无过多言语。我不再是她的偶像，她也不如从前那么天真，我们之间似乎找不到轻松的话题了。成长带了的隔阂让人悲哀。

我抽着烟入睡，疼着头醒来，偶尔的喧嚣挡不住寂寞疯狂的入侵。我期望的变成失落，在失落的时候表面满不在乎，把自己隐藏在别人身影里，像被放逐到了无人的角落，犹如被遗弃了一样。

闲散，闲散，我闲下来怎么就散了架呢？七拼八凑也不成个形。莫明其妙的想给自己一个清晰的形象，却发现怎么描述都是模糊的。心不静，风就永远都是动的，吹得你七上八下的。想的太多反而失去了方向，反而更加不知道自己是深谋远虑呢，还是杞人忧天？或者仅仅是为了证明脑子尚能转动，并未丧失功能。

我让自己彻底闲了下来，不是自我放逐，就是自我救赎。