刀舞空间

密码也没改过，怎么就上不了，为什么？有人知道么？

 

 

 

    今夜饮酒，微熏。

    班上组织了饯行会，大家都很尽兴，言语很多，真假与否，已不在乎。

    半醉而归，不知所往。好在管理员并未安息，尚能取到钥匙。

    现在很迷糊，不知道自己的归属到底在哪？得偿所愿时候竟有些恋恋不舍。那逢雨必漏的蓝色顶棚，那冰冷生硬的钢筋水泥架构，那震慑人心的火焰，那刺耳的噪音，那些无处不在的粉尘，还有那些正在流汗的工友。。。。。。太多太多。那么熟悉，那么眷恋。

    某种意义上，我是个恋旧的人，却永远向往着前方，很矛盾。一直在踽踽前行，又不停的回头张望；期待着明天，也不能轻易的放下昨天。即便前路风光无限，也掩盖不了身后沉甸甸的记忆；纵使踏上丛丛荆棘，也阻断不了对明天执拗的向往。就这样在路上行走，曾寂寞，但从部彷徨；曾迷惘，但绝不沮丧。不能一往无前，也不会留恋往返。只是在静静的行走，默默的承受，承受路上的悲喜，承受心中的苦乐。一切，都只有自己最清楚。

    一路上，曾生倦意，但不曾懈怠；曾经放纵，但从不曾放弃。该感到庆幸，庆幸一切困境教会我坚强，庆幸有些荒唐但没让我慌张。就这样默默的耕耘那一寸心田，换得半分满意和知足，也能骄傲的宣布：那颗曾火热的心从未荒芜。

    但还是不得安稳，悬得越高着陆的难度就越大。几时能安心？我不知道。也不知道什么时候它能自由的飞翔

，带者丰满的翅膀，漂亮的舞动。只是前路，有风，也会有雨，注定不能一马平川。穿越风雨，也许彩虹更美丽；踏着坎坷，或者歌声才更铿锵。正如有句话：a man is fearless！

    光阴荏苒，岁月如流。在寻寻觅觅中，时光正在不舍昼夜的流逝。蓦然回首，已是灯货阑珊，而我，将在那里停留。

想不到回来的时候已经是一个月以后，秋天在不知不觉中已近尾声。其间多次欲语，终不成文，无奈打入草稿行列。

0人生中总有许多是不能言说的。

1都说：“一场秋雨一层凉”，缠缠绵绵的一场雨让天气骤然变冷。这让人难受，但季节的轮回本就无可厚非。

早上去上班，还习惯的穿短袖出门，最后忙不迭的退回来加了件线衫。结果还是遭到了裹着棉衣的人们异样的眼光，他们不知道我单薄的衣服底下有颗火热火热的心。

2醉看花开花落。最近常常喝得稀里糊涂的，但是总醉不了，所以有很多事情总不能淡然的释怀。也难怪，天生这样，不得超脱。

3工作忙，忙到又稀里糊涂，最后累到身心疲惫，只是为了苦苦追寻自己想要的东西。人生的事总有太多不确定，谁知道将来手里边会握着些什么。于是有时侯等待比东奔西跑得到的要多。

4楼前的小叶蓉在整个秋天都没见着有枯萎的迹象，让我还误以为，秋天停住了他的脚步。但是时间并未有此打算，我的宝贵生命还是不可抑制的渐渐流逝。

5不管面对多么复杂的局面，不管遭遇多少的困难，我们都要要坚定不移地高举个人理想的伟大旗帜，坚定不移的追求个人特色的社会主义生活。

 

 

      抽了好几年烟，一直很痛苦；现在尝试戒烟，时时很痛苦。

      倒不是不抽烟痛苦，是戒不掉很痛苦。

烟龄不小了，如果按人来打量，都可以打酱油了。当时怎么抽上的，已经不重要了，反正它已在生活中不离不弃的跟了我五六年，倒成了最忠诚的朋友。

这几天老是呼吸不畅，感觉肺里氧气怎么都不够用，才知道原来这玩意不知不觉竟把我的小半个肺给占领了。而且，喉咙里老觉得有什么东西堵着，十分不爽，用老韩的话说，象噙着坨屎。又加之班里一个老烟客近来咳嗽起来有地动山摇之态，心生恐惧。于是决定把烟给休了。

其实，这不是困难的事，我始终相信人的一直可以战胜一切，虽然有点夸大。生理上也许根本就没这个需要，只是丢不开吸烟的情结罢了。说白了，是不习惯指间没什么东西两手空空的状态，这才是最最害怕的吧。

所以，戒烟 不过是戒一种情结罢了。正如把一段记忆从脑中除去，总会藕断丝连，依依不舍，如离别的情人缠绵不肯就去。所以，这个抗日一样，要打持久战。本人就是耐力好，慢慢消灭掉这个八噶。

 

关于老三，有很多话要说，但说什么都不贴切，心情复杂。

     如果不是打开邮箱看到他的邮件，几乎都以为他会在我的生活中销声匿迹了。自从毕业各奔东西，我回到家，而他在北京为他的学术之梦打拼，手机丢后就联系不上了。直到今天看到他发来的关于司法考试的资料和他的论文，才知道他还没有蒸发于无声。莫名的欣喜洋溢心间，终于又“恢复了对话”，同时很感动，旧未联系他仍惦记着兄弟的司法考试，虽然他并不知道今年我连名都没报。

     对于老三，记忆最深的是大二暑假，我在济南体验着社会生活，他却一个暑假都泡在省图书馆，早上八点去占位，晚上十点后回来。也学他深厚的专业知识就是从那时一点一点的积累起来的吧，而我们那时只有一颗浮躁的心，对于大学生活几乎没有一个完整的规划，所以每次面对老三，总会生出一种惭愧感。而他专业功力深厚在同学中是人人皆服的，只是字过于潦草，知道的太多，每次考试总答出数倍于人的内容，在很多大学教授阅卷时吃了不少亏。

     毕业时，曾约定08奥运时到北京去看他，顺便看看科比，现在才知道许诺容易兑现难，有太多身不由己。经常为联系不上他而心急，有时甚至叹息：难道我们也会渐行渐远，最后淡忘掉。好在时间并不能把一切都冲刷殆尽，我们又在一起了。

    也许伟大的友情不需要什么来鉴定，哪怕在你几乎忘记的时候它依然在你身后。

 

 

时间飞快流逝，而我还怔在原地。是对过去的不舍还是对未来的茫然？抑或是有所醒悟？

     都说似水流年，流年似水，都是掬不满手心的点滴。在时间这条长河中，没有什么是永恒的，而面对时间无情的冲刷，我不知道有谁能留驻什么？又能坚守什么？“青山遮不住，毕竟东流去”，慢慢洗涤一切悲伤，欢乐，还有刻骨铭心的记忆。

     如果当初没有遇到你，是否现在那以后到现在会好过一些？可惜生活永远没有“如果”，所以结果谁也不知道。只是，遇到你虽然会被纠缠于今，但是没有遇见你何尝又不是一生的遗憾。那不过是特定的阶段不可缺少的必然而已，不是巧合，也不是刻意的营造，注定的有这么一段回忆罢了。正如化蝶之前破茧的阵痛，必须的经历。

     再回首来时路，也无风雨也无晴，依然天高云淡，黄花满地，早已不可捕捉，不可采摘。

     曾经，渐渐不存奢望，但也不失依恋。或许，这才是痛苦的根源，无法释怀的莫名其妙的作茧自缚。给自己编织了一张虚无的网，然后作徒劳的挣扎，以为那叫执著，其实不过是自欺，顺带给自己一副重担，在下边苟延残喘。

     如今，抖落一地花瓣，再凝望你远去的背影，依然熟悉，只是不在心如刀割。烟消云散后，莫名的轻松。再回忆，也曾嘴角含笑，但，仅此而已。

 

 

    销声匿迹了一段时间，现在回来，似乎并没兑现当初对自己的承诺：带着全新的自我归来。我依然是我，只是很多东西变了。

    我失去了在这个地方最好的机会，虽然说一次失意并没什么，但是那意味着想要找回来将要付出数倍于此的努力。这难免让人有时沮丧。

心态变了，不再寄存什么幻想，在生活面前，你不得不现实，脚踏实地的走向想去的地方。于是学会了积极的面对一切不如意，即使工作再怎么每兴趣，没意义，做一天的和尚就要撞一天的钟，而且要撞响。自己能明显的感觉的在工作上的变化，有情绪也要死死的压在心底，再多苦闷也要笑脸相迎每一个人。这是生活的真谛，因为明知抱怨无益，牢骚无用，那么不如闭嘴作个哑巴，人家反而不嫌吵。

    但时时会倍感压抑。上班的环境总那么不让人乐观，每天千篇一律的工作，说些粗俗的不能在粗俗的话题，内心深处始终无法在这样的语境中找到自己的话语。虽然我可以和他们中的任何人打成一片，但只是让本来就俗的自己更加的俗不可耐 ，加快了堕落的速度而已。日复一日，我几乎都丧失了一切前进的动力，难道就这样早早的进入围城过周而复始被鸡毛蒜皮烦心劳神的一辈子。我才多大？不过又一个本命年而已，怎么就对年龄有如此大的恐惧？总看到许许多多的人在我这个阶段已经为人生打下坚实的基础，而我，依然过着饿不死吃不费、钱包瘪瘪的生活，止不住的心酸。

   只好自己时时安慰自己：这不过是个过渡。不知道这算是理想还是自欺欺人？只是唯一支持下来的便是等着金子闪光的机会，然而任何等待都是艰苦且孤独的，在这条路上只有自己一个人寂寞而行，陪着我的只有一堆杂七杂八的书罢了。

   正如龙宗智所言：在中国这片法治不健全的土壤上耕耘法律是很艰苦的事。在现实这个纷繁复杂的环境中追逐梦想注定会困难重重，特别是当“微斯人，吾谁与归？”时，更显出不一般的落寞。理想意志和现实困境必将刺刀见红，比比谁更强悍。既然有些东西不能改变，那么就改变自己罢。

   始终信奉着一个挚友的座右铭：既然选择了远方就要风雨兼程。尽管一路风雨如晦，尽管一路形单影只，尽管一路满不荆棘，都决不懈怠，一往无前。

   我想，在挫折和无奈面前，该保持一种什么样的心态？思索良久不得其道。特别是在这样一个现实且浮躁的年代，怀有一种理想主义的态度未必不是一件好事。不焦躁，也不颓唐；不存奢望，也决不放弃努力，就够了罢？

    现在到是觉得除了工作外无所事事，因闲而逐渐松懈，因松懈而逐渐懒惰，因懒惰而逐渐空虚，因空虚而更无所事事。就怕落入这种周而复始的困境，所以，反而愿意一天忙得不可开交，这何尝不是一种幸福而充实的生活。于是，每天班上的事皆不管是不是份内，总不让自己闲下来，下班时自己已被折腾得精疲力尽，到好，再没那么多精力去苦闷和叹息，还不无自欺的说是这是“苦其筋骨”，也算是一种发泄愤懑的方式。半个月下来，发现劳身居然也是对身心的洗礼，真是“塞翁失马，焉知非福？”

   宠辱不惊，得失任由也是比较高的境界罢，收获不小啊~

   只是这条独行的路上，诸多风雨，诸多惶恐，时时伴随。对此，我惟有抖抖蓑衣，半杯浊酒浴风雨。

   这算是回归，只是不能象jordan一样骄傲的说：I am back！不免遗憾。

 

 

这几天正好是彝族的传统节日火把节。这可能是彝族最重要的日子，甚至超过了彝族年。政府机关或相关其实业单位因此享受和国庆-五一等同等待遇的假期。这是区域优势的一个体现。

不知道怎么的这两年火把节以下就火了起来，这些天 西昌街上的车突然多了，尽是些川A的。不知道大老远的跑到这穷乡僻壤来图个什么，也许没见过的觉得希奇罢。见惯也就不惊了。而且，西昌的火把节早就变味了，不是纯正的火把节。象大凉山里的倒是很正宗，哈哈，彝族野蛮得也很正宗，怕没几个人能心无旁骛的去欣赏这个节日。

原打算趁机回家好好休息一段的，兄弟和他的同学却连夜赶回西昌准备过火把节。于是陪他们转了泸山邛海，人太多，喧闹而浮躁，没什么意思。基本上没留下什么记忆深刻的东西，唯一记得光福寺的素食餐贵得离谱，二百块钱就吃了几道豆腐，倒是下午月亮湾的海鲜不错，起码撑得我不行。晚上看火把节开幕的大型歌舞剧《火图腾》，我觉得没啥，可能不了解彝族的人会觉得很有意思。演艺中心外的火把广场上正为明天的表演作着准备工作。然后去吃铁板烧，结果几个人全都吃坏了肚子，胖哥更是第二天呕吐不已。

第二天说去登螺髻山，驱车一个多小时，到山脚才发现这也同样拥挤不堪，排着好几百人的队呢，估计到索道处也得等到半夜方能启程，只好罢了。下山到托木沟看地道的一组火把节。形势蔚为壮观，一万多人就坐在火把场对面的斜坡上等着活动开始，人堆中小商贩大行其道，来回吆喝。还有许多一组同志牵着参赛牛羊马什么的，发出牲口特有的气味，然而大家浑然不觉，自娱自乐。另一边的山坡上已经停满了各种各样的车。主席台上稀稀拉拉的做了几个人，领导迟迟不来，开幕式也不能按时进行。无数的警察在人群中维持状况，大声吆喝，烈日当头，我们瞎凑什么热闹啊。无聊至极，只对赛马斗牛稍存兴趣。然后就只对盛装的彝族姑娘和英姿飒爽的女警察有点兴致了，不过，还真是好看，特别是那些很传统的彝族小妹妹，比那几个选美出来的彝族姑娘还好看。等到十二点半终于开始了，很简单的开幕式，就点火把的情节还挺有意思，特别是那两个彝族的金童玉女。怕看完后没法挤到路上去，我们只得先离开了。彝族的砣砣肉也没来得及吃，最后车到半路下来到路旁吃干粮。后来的不记得了，醒来已经到家了。

这就是火把节，不过尔尔。

然后去同学家，回家，过了几天简单而实在的日子。

回到公司后感觉整个人的魂都散了，聚不起力来做事，于是休养，接着休养。

今天原说是去公司报到，开始工作的。书记又安排新的工作，明天开始给厂里的工人讲法律基础知识，不管怎样，算是又从新开始了。有点事做做也好，要不自己都快要生锈了。

这几天，也有收获，想通了失去一次机会并不可怕，只要保持对机会良好的嗅觉，并时刻做好准备，一次的受挫也没什么大不了的。毕竟人生千百次机会中，只要把握住了关键的那么几次就足够了。

这一段生活或许不堪回首，权当作过渡罢。明天要醒的早一点，这是目前唯一要准备的。

 

ps:因为已经悔过自新，会有很多事必须去做，那么这个猪窝要告别一段时间了，不知何时归来。但当我再次回来的时候，那是一个全新的开始。

 

 

 

 飞天舞说最近的生活就像白开水，何尝不是呢？

平时我对白开水钟爱有加，现在对这这么大的一杯白开水，还真是，胃有些隐隐作疼。

昨天，兴着勃勃的去逛一个朋友极力推荐的旧书店，想淘些宝回来。可惜天不遂人愿哪，好不容易走的大汗淋漓找到这个"赫赫有名“的旧书店，兴奋了一阵。找了半天，每一本入眼的。尽是些《知音》什么的，或者是其它发黄夹着灰尘的古董。真相告诉老板：你丫该把这些放到博物馆里。唯一一本王朔的《美人赠我蒙汗药》稍微让我多翻了一会儿，可惜，自从前些日子略览过王大痞子的新作《我的千岁寒》后，对他的兴致顿减到惨不忍睹的地步。是以，也仅是多翻了一会儿而已。乘兴而去，败兴而归。迫不得已，买了一堆篮球杂志报纸回家看。晚上和一个哥们特意去吃久久不能忘怀的”玉林串串“，总的来说，不如成都的，但也不错，可惜太远，吃完后打的回来的钱顶得上喝酒的，不划算。

今天上午睡觉下午去医院，顺便看看病友。丫们倒挺乐呵，跟一群老病号打点小牌，赢家请客吃油炸土豆。哈哈，没我，几大爷吹牛都凑不齐人了。曾经我们几个在走廊里抽烟，看见过一个照顾他妈的女孩或者说女人，我们很一致的行注目礼，直至她拐进病房。今天恰巧也在，于是，我多陪了几个曾经的战友一会儿，结果发现，这个女孩并不如我们当初看时漂亮，兴味索然。

回来吃晚饭，看篮球节目，看得脚直发痒，便感觉浑身不自在，筋骨似乎都生锈了。

然后从同学那回来，打开空间，倒了一大杯白开水。好大的一杯白开水，看得我胃里发苦。

今夜太长，伴着我的这杯白开水嘞！

ps：今天唯一的收获，发现新出一种”黄山“烟，价位不高，口感甚好，于是缸里陡增烟头无数。

 

 人是很奇怪的动物，忙了希望有点空闲来舒坦一下，闲得腻了又想要找点事来活动筋骨。

  在医院的日子反而好过些，虽然被限制在很小的范围内活动，但心里还有些盼头。盼着早些出院去感受那些似乎已经陌生的熟悉，盼着能早点自由自在的活动。每天煎熬过几小时的吊瓶后就可以感到身份轻松（相对打吊瓶来说），盼着晚上同学下班过来瞎侃两个小时，这些都成了那时的乐趣。或许是苦中作乐，但总算是种乐。正如嚼完橄榄后喝白开水都是甜的，什么都是相对的。

现在似乎比一点都不能动时还痛苦些。不用上班，在家休养，该高兴啊。但是看着人家都急急忙忙的赶时间上班，自己却磨磨蹭蹭的起床吃饭什么的，闲得有点失落。百无聊耐之际，只好四处游走打发时间，看大爷们下棋，看大婶们打麻将，看一些小孩们打球，我操，自己脚都痒了。看无聊的韩日搞笑电影，看龌龊的中国足球队比赛，看新出的劳动合同法，我靠，神经都麻木了。所有东西不过是从眼睛进来，在脑子里呆三分钟，然后各就各位----滚蛋！所以，倒希望自己能开开心心的上班，累八小时之后回来大大地轻松一下。而现在，我都不知道自己在干什么。

或许，我正是那种贱骨头，一个月不去动动就浑身发痒，非得给自己找点不自在才爽。

真怕自己这样下去将来除了混日子什么都不会。

昨天去测体重，和入院的时候一样，不增不减，可是我知道实际上自己倒退了好些步，之前的干劲全没了，这才是最可怕的。我似乎看到医院里那几个一个指头受伤休养几个月的他同事的影子，其中一个还是刚毕业的大学生，不知道怎么想的。

昨天大暑，说明夏天最热的时候来了。火辣辣的太阳或许可以唤醒我，天却滴滴答答的漏了一整天，郁闷得很。趴在走廊上看淅淅沥沥的雨打在楼前苍翠的树叶之间，似乎可以听到叶脉膨胀发出的撕裂声，生命的力量正在慢慢消逝。绿叶会很快转黄，我在渐渐老去，这就是自然规律，是所谓适者生存的东西。

妹放假回来了，相见也不过发现都长大了一岁而已，懂事一点罢了，一切都是老样子。她对未来很迷惘，而我在前途面前彷徨，相顾亦无过多言语。我不再是她的偶像，她也不如从前那么天真，我们之间似乎找不到轻松的话题了。成长带了的隔阂让人悲哀。

我抽着烟入睡，疼着头醒来，偶尔的喧嚣挡不住寂寞疯狂的入侵。我期望的变成失落，在失落的时候表面满不在乎，把自己隐藏在别人身影里，像被放逐到了无人的角落，犹如被遗弃了一样。

闲散，闲散，我闲下来怎么就散了架呢？七拼八凑也不成个形。莫明其妙的想给自己一个清晰的形象，却发现怎么描述都是模糊的。心不静，风就永远都是动的，吹得你七上八下的。想的太多反而失去了方向，反而更加不知道自己是深谋远虑呢，还是杞人忧天？或者仅仅是为了证明脑子尚能转动，并未丧失功能。

我让自己彻底闲了下来，不是自我放逐，就是自我救赎。

 

生活总tm是不容乐观的，从欢乐的天堂到冰冷的海洋也许只是一步的距离。

 

很不幸我多跨了这么一步，所以我把一道玻璃门给撞破了，结果是我在医院躺了整整二十天，尚要观察一个礼拜。

 

撞破玻璃门也给了我一个启示：我的头比玻璃硬，但玻璃比我的小腿肌肉硬得多。于是，我的右小腿留下了一道十几厘米长，三四厘米深的伤口。

 

就是因为这一步，我跌落到一个很深的深渊。

 

最初的一段日子，我只能怪怪的躺在病床上，并且要尽量保持一个姿势，这样比较不痛。

 

你绝对不能明白一个一天不在篮球场上跳一两个小时就浑身不自在的人躺在那里寸步难移是什么感受。尽管我的思维还敏捷，手臂尚活动自如，但却不能不必须要一个人呆在身边，随时给你倒水什么的。

 

我感觉自己给废了。

 

但一开始我以为这没什么，毕竟这条十多厘米的口子和一个一米八的人比起来显得太“微不足道”，何况这点伤我还不放在眼里。但是，后来我明白谁更强悍。

 

第二天我尚可单脚跳进跳出的，第三天就发现自己单脚站起来就疼得足以让人晕倒。我还是只有听医生的话的呆在病床上。

 

一个健康的人比一个准残废的人的确要幸福得多，幸福得很多。不幸的是，我就是那个准残废。

 

比起身体的疼痛，精神的打击和心理的压抑要恐怖得多，恐怖得太多。

 

我不知道怎么来形容那一段生活，说磨难似乎不够贴切。每天早上打吊瓶一直到下午，这是最难熬的。一只手插着针，另一只手的功能立马减了一半，看书都不方便。于是，只好尽管睡不着也要闭上眼睛让自己强迫以为自己在睡觉。

 

总希望点滴能早点滴完，但分散注意力老长时间后，再看那个装着液体的塑料袋，却发现液体并没有少多少。天花板是我最不愿看的，因为那上面沾满了细蚊子，太脏了。然后其它的能看见的就只有进进出出的病人和穿着白衣服戴着口罩的医生护士，视觉太单一了，不免让神经迟钝，脑袋发懵。

 

感觉是进了医院没病的人也会弄出病来。干脆一出院就直接进精神病院得了，一点都不用过渡，也不会存在不适应环境什么的。

 

最难受的是这一切都发生在我的工作中最关键的时候，岗位调动。我在艰苦的环境中熬了四个月就是为了这个机会，但机会来时我已经只能看着他在我身边如一缕轻烟慢慢变得暗淡起来，前途也变得不确定。

 

我操，不知道这是谁的错？难道是我本命年没有坚持每天穿红内裤？但我始终认为公司早些召唤我的话，我完全不会受这伤。

 

还有我辛辛苦苦准备了一周的法律基础知识讲稿，现在似乎都没有一点价值了。白白让我围着电脑忙了一周。

 

这样的日子熬了二十天，本以为我在医院呆不到三天就会疯掉，可二十天过去了我依然比较正常。我小看了自己。

 

这二十天中的前十天我只在病床和厕所之间一天来回两三次，后十天我可以勉强忍住疼痛到别的病房和人海侃，而且渐渐适应着无可奈何的生活。只是我实在想走出去，出去看看曾经那么不在意的路旁的人和垃圾，树木和乱草。

 

然而我不能，所以苦闷。极度苦闷。

 

烟却越抽越多，越抽越没劲。

这所公司的医院的唯一好处就是禁烟不严，要不估计我现在就不能背着医生跑回来写这些狗屁文章而早就被送到精神病院了。

 

真的，某段时间我恨自己，伤得真他妈不是时候，这让我苦闷不已。看着进来又出去的病人，竟然羡慕人家，羡慕人家可以经过短暂的时间就重获自由。而我，不得不在这苦苦支撑，打持久战。

 

慢慢的却释然了。因为这还有很多比我严重得多的病人，不幸得多的人，无一例外都是工伤。

 

因为有很多相似的际遇和共同的语言，我们很快便走到一起。一起吹牛，一起讲笑话，一起开玩笑，日子似乎过得快些。一起抽烟，一起看美女，一起逗护士，一起向经过病房门口的美女行注目礼，生活似乎又有了乐趣。

 

每天打完点滴自觉地聚到一个病房，开展我们例行的“会议”。老狼的开朗乐观感染着我们，每个人都常常把欢笑挂在脸上。老狼因为病最轻就和一把手（伤了一只手）每天出去院子里摘杜鹃花，还得瞒着医生和护士。想着他们一个爬上树去，一个在下边接着花就一路狂奔回病房的情景，感觉他俩就是两个四十来岁的大孩子。

 

不过，我们的病房从此时时飘着花香，久违的味道让我兴奋不已。

 

我渐渐不把伤口的疼当回事。苦中作乐也是种极大的乐趣。

 

伤口渐渐愈合了，只是依然不能行走自如，依然是单脚跳。但我已经很满足了，只是迫切的想出院。

 

终于在早上查房时，院长说，这点伤没必要住这么久，可以出院了。我一听就翻了起来“我早就想了‘

 

然而，我稍候去要医生办出院手续时，他丫竟然再让我留院观察四五天。我大失所望。

 

但是，我一但可以稍微走动，就绝对在那鬼地方呆不下去，哪怕两个小时。

 

于是，我出来了，背着医生护士坐朋友的车光荣“越狱”。

 

生活的味道真好。犹如冲破黑暗的光明，给人无限希望和力量。

我又觉得一切依然在握，没什么不可克服不可征服。

 

ps：感谢关心我的所有人，我依然很好。今天精神稍好，来除草，顺便告声平安，而且大吉大利。回来看到大家真的特别亲切，希望大家都好好的。’

今天若不是铺天盖地祝福短信，我未必知道今天就是端午。

不知道什么时候开始，对传统节日开始淡漠。在大学时几乎每好好的过过一次传统节日，最记得是冬至，宿舍的人都吃饺子，自己却无动于衷。端午节更是忘得一干二净。

 

小时候对端午节是很期待的，虽然我们家乡的风俗并不隆重，就吃吃粽子，和雄黄酒什么的，却觉得别有意思。特别是吃粽子，都是妈妈亲手做的，怎么就那么好吃呢？前一天爸爸就回到山上采包粽子的一种叶子，较粽粑叶，绿绿的，大张大张的。看着妈妈把糯米猪肉枣子什么的一一包进叶子里，扎好，再放进锅里煮。我们就在锅旁流着口水等粽子出锅，那种心情，胜过吃粽子。等到出锅时，看见一个个棱角分明精神饱满的粽子被盛在大盘子里，绿油油的，一股叶子的特有清香扑鼻而来，愈发是吃他的欲望强烈。然后狼吞虎咽，大快朵颐，看的母亲在一旁不断的叮咛慢慢吃，一边面带微笑。一家人也算其乐融融吧，可惜好多年没吃过妈妈包的粽子了。懐かしい

 

现在，很多传统的节日正在沦为鸡肋，我们，特别是在年轻一些的几乎都淡忘了。我们正在被情人节，愚人节，圣诞节什么的渐渐湮没。中国的传统节日之中国文化重要组成部分之一，看着中华灿烂的文化宝藏一点一点地沦丧，我们痛心疾首，却无能为力。韩国正准备为端午祭申请世界文化遗产，为什么我们自己的东西反而被人申报，养母比亲生母亲还爱孩子，是传统节日的悲哀，还是我们的悲哀？或许，我们的心理出了问题，中华泱泱大国，世界文化遗产级别的太多，忽视以俩个很正常。殊不知这个文化巨人正拖着疲惫不堪的身体艰难的前行。难道我们要等到被别人申报占为己有后，正如我们的很多技术被他抢注专利让我们用自己的技术却要付钱给别人，真到要到那时我们才能醒悟么？

 

今天的端午节，依然没有什么节日的气氛。很多人不过吃吃粽子罢了，不知道还有多少地方会为之举行各文艺表演，赛龙舟什么的。我看不到节日的喜悦，感受不到节日的气氛，只有自己去吃几个粽子，然后，默默地给端午节致哀。

 

 

我犹如急行了一整天的旅人

蹒跚在黄昏的荒岛上

 

从来没有这么疲惫过

 

西边暗淡的夕阳慢慢沉下去

我找不到该走向何方

迷失在荒草丛生的孤岛上

在这人迹不至的岛上

我不知道自己会成为鲁宾逊

抑或是“星期五”

 

我看着脚上的草鞋

还有杂乱的不是路的路

真的好想就把自己

舒展的、惬意的

放在荒草之间

任由海风拂过我的满是尘土的脸

但是我不能

不能在这个岛上就此眠

 

然而，我看不到海边的沙滩

也点不燃一堆狼烟

没人知道这个荒岛上还有一个

踽踽独行想要找到出口的旅人

过往的船只炫耀着他嘹亮的汽笛

我却连船帆的尖顶都看不见

 

我只想到大海边

哪怕跳进冰冷的海水中

也能洗去一身的风尘

也能不再拖着疲惫的双腿独行

也能把一腔的积蓄

释放入包容一切的深海

 

大海也许就在前边

我被困于藤草之间

 

黄昏就在眼前

我听不下来

后边有无声的驱赶

驱赶着我走入黑暗的深处

脸上的落寞

比枯黄的野草还要难看

 

我开始怀念

怀念那个摇篮

还有母亲的呢呢喃喃

我以为再也看不见

 

我在遥远的地方无比困倦

眼前只有母亲熟悉的脸

耳畔只有母亲尼尼喃喃

于是我闭上了双眼

什么都看不见

什么都看得见

只有双脚，疲惫依然

 

“妈妈，我回来了”

 

 

 

想念是一条线

不会因为距离而被拉断

反而

越是相隔得远扯得越紧

 

四年的相伴相伍

四年的同路风雨

四年的欢笑泪水

四年的踌躇满志

.......

在离去的那一瞬已成永恒

 

如今，天各一方，各自奔波

腰上还系着那根线

一衣带水的距离竟然隔得那么远

线上来回传送的

或许是强颜欢笑

苦乐无知，冷暖自怜

没有担心，因为我们是男人

一肩可以扛起世界

但是我哀伤

哀伤你的苦乐我不知

哀伤你的冷暖独自怜

 

上野的樱花淹没不了你

三四郎池的绿叶包裹不了你

你依然站在东京之巅

静静的，孤独的感受高处那份寒冷

太平洋的海风因该比西北的黄沙更苦涩吧

这一切，只有你知道

 

我在大凉山的烈日下

依然挥汗如雨

不过，时时回望身后的那根线

通向海的那边

却伸向看不见的云端

扯着想念

昨天把《天狗》看了，这是我喜欢的电影类型，想到一些故事，记不得什么读的，也许是大学的时候，情节不一样，但感觉差不多。今天想说的是董立勃。

董立勃 山东荣城人，生长在新疆兵团农场，毕业于新疆师范大学，现居新疆。

或许由于生在新疆长在新疆的兵团的缘故，他的小说总和那片有些野蛮但有充满诱惑力的土地有关，而且，也离不开兵团。所以，他的小说，其实很纯，但是，读来总有些野性的味道。这恰恰是最吸引我的。

看过的他的作品有限，仅有《米香》、《白豆》、《清白》三部，而且，情节已模糊，甚至混乱。只是当初读时弥漫在脑中的味道随时都能回想起来。唯一的收获是，（好像是在《清白》中知道的），经常去吃的大盘鸡是怎么来的。

第一次读董的作品是偶然。那时的我无所事事，游荡在图书馆或篮球场。经常抱一堆书回去乱翻，几乎什么书都有，除了专业课相关的书。其中就有一本《米香》。那是我第一次遭遇董立勃，在此之前，并不知道有此人。反正是大发时间，也就管不了这么多了。不幸的是，看了就陷入其中了。之后刻意地去找他的作品，可惜找到的很少，再看《白豆》和《清白》已是一年后。

他的作品总有一股浓浓的西部风情味，几乎每部作品都可以感觉得到，甚至可以嗅到黄沙的味道。同时，你在读他的书的时候，不会觉得矫揉造作，无病呻吟；也不会觉得夸夸其谈，浮华不实，这让人很舒服。而且，作品的背景正是我们向往的容易产生奇迹的时代，更让我这样经历太少的人好奇不已。然而，离我们又不是很遥远，似乎就在昨天，不由自主地会产生一种亲近感。至于思想，这已不是我关注的范围。因为，我一直认为，任何作品都有其想表述的思想，只是我们能否有共鸣罢了。所以，我好奇的，接近的，就是我眼中的好书。董立勃正写了好些我眼中的好书。反而，很多名家的作品并不入我的“苟眼”——苟同之眼。

现在，我的生活似乎正在离这些远去，真的遗憾。

 

 

早上下班回家，躺在床山看NBA西部决赛，不知不觉睡着了，结果烟头他自己烫了个泡，这是个不祥的预兆。

下午，超哥来，带来了噩耗。机械制造厂的两个职工在铁厂高炉工作时不慎跌下，一个送到医院即死亡，一个重伤，生死未卜。晚上，得知另一个也死了。不知道为什么，心里难过了一晚上。几个兄弟在宿舍高谈阔论，我却无精打采。

虽然，说来，其实我并不认识其中的任何一个，甚至不曾见过，哪怕是擦肩而过。但是，我们毕竟就在一个企业，而且这种事就实实在在的发生在身边，怎能无动于衷呢？下午打球，几个知道的公司同事把他当作新鲜事谈论，淡漠得令人吃惊。这是两条活生生的生命啊，就这么轻易的逝去，就从我们身边飘过。我们却在打自己的球，和自己的酒，明天照常上班，因为我们不是死者，也看不到伤痛欲绝的家属，那么，这就和我们一点关系都没有了。但真的没有关系么？

于公司来说，也许不过是账本上又多了几十万的纪录罢了。或者说，多了两个岗位而已。要不，重伤者为何先送到自己那个设备落后医术低下工作极度不负责的附属医院，而不是州一医院或者其他更好的。显而易见的是，医好一个人比赔一份死亡金耀华更多太多的钱，这是不成文的惯例。就像现在一再出现的复碾致死交通事故一个道理。

一个人的生命如此脆弱，我们无可奈何，但不能容忍的是这种对别人生命极不负责的态度。即使明知希望渺茫，但我们也应该尽最大的努力去挽回，难道一条生命竟比不过几个钱？如果真是那样，以后请别对我讲什么“以人为本”“生命高于一切”等等的臭屁道理。如果连活下去的机会都没有，还谈什么权利？“天赋人权”？上天赋予我们的实实在在的权利只有选择死亡的权利，而没有选择生存的权利。生命，有时候并不是真正掌握在你自己的手中的。

一个企业的良心应该是将人放在第一位的，不管任何时候，任何情况下。别tm仅仅为了生产继续，比如人的生命还要继续呢！也不要以为你在弱势的个人面前几个钱就可以把一切摆平，钱只是你唯一拥有唯一追求的东西，它放在天平上并不能撬起一条哪怕是卑贱的生命。政府也不能为了地方的利益就对这些事置之不理，或者说走走形式罢了。这不仅是一种纵容，更是一种罪过。任何时候你都要敢拍着自己的胸膛站着说话，而不是任由那颗心静止不动。爱护以任何一个人的生命，不但是一个企业的责任，政府的责任，更是整个社会的责任。

 

 

今天本想写写王朔的，但是发现脑子早已一片空白，几乎不能思考。心头阵阵难过，压得自己无法自抑，也许我太情绪化了？

曾自诩为一个文学爱好者，其实不过是爱看些小说之类的东西罢了，而且并不是那种过目不忘的天才，几乎看过就撂一边，心里上觉得自是看过的，真正有人聊到优惠觉得自己应该去看看这本书。所以，像我这样的人要记住一些书是很不容易的一件事。要么是使我看这本书的时候突然长了记性，要么是这本书对我的触动太大，要忘也不是一件容易的事。基于其哪一种可能性不大，所以，下面或以后要说到的一些书可以看作是曾经深深触动了我的。现在趁还记得，写下来。

 

 

 第一次读刘恒的作品是《狗日的粮食》。当初完全是慕名而读，觉得名字这么个性的小说，错过了实在是罪过，于是读了。我读书有个毛病，就是不管什么书都是匆匆而过，先读完一遍再说，很多书看完就罢。所以，虽然看过很多书，记得的并不多。《狗》看了一遍没舍得放下，又接着看了一遍。触动我的是那平实无华的语言和似乎就在眼前的故事。很多时候感动你的往往那么平常，那么简单。但这并不是每个人都能体会到的，生长的环境不同，生活的圈子不同，都是交会的障碍。再有就是那浓得化不开的乡土气息，也学是在钢筋水泥的丛林中生活的太过无奈，看到自己生长的乡村总有无比的亲切。这不是一个简单的粮食的故事，而是一大批人的生存状况的折射，中国历史的一部分。
其次是《伏羲伏羲》，看着个的时候，已经知道这个已被拍成电影好久了，但是仍然感到强烈的震撼。很多东西荧幕是没法表现出来的，要靠你用心细细品味，其中的味道只有你能尝觉，说出来别人未必能理解。所以，有些感动你只能藏在心中自己默默回味，而不是有点感受就觉得自己下了个蛋，非要高叫几声让别人知道。
再有就是《白涡》，里边的人物刻画很经典，感觉这样的人在你身边总是比比皆是，而你自己并不一定知道他的真正嘴脸。这是人性的劣根，也是人性的弱点。

 

 

最近在公司的员工中流传着这样的一条短信：

新钢业员工的八种死法：追究责任整死你，规范行为罚死你，以人为本笑死你，无私奉献哄死你，高温粉尘憋死你，多劳多得骗死你，加班加点累死你。

这不是嘲讽，是事实。

工作太累，工资太少，前途太渺茫。这是几乎每个在公司的大学生的共同感受。不知道为什么公司愿意出钱养一大批整天无所事事濒临退休的闲人，而不愿意给年轻人任何机会，让人看不懂。这是一个充满生机的年轻企业么？有时候干的真的没劲，一说一天忙死忙活的图个什么，难道就是为了混口饭吃么？大学时我们整天挂在口边的一句话就是“知识匮乏的恐慌”，这决不是自谦的话，只是我们还有自知之明。公司也知道他现在最缺的是人才，可有总是把人才当作苦力使，不给任何机会。不明白这是什么意思。

可是公司还安于现状不自知，一天到晚炫耀自己是本地区最大的企业纳税大户什么的。殊不知你能存在仅仅是因为地区的资源优势，政府的不惜一切扶持，如果真给你一个完全自由的市场，不知道你能耗得起几年。国内几乎所有的企业两只眼瞄准的知识眼前的利益，只要有利可图至于未来，至于前景，才不在乎呢。现任的领导吃饱捞足了，其它的可以统统不管，反正是下一班的事，与我何干？我们总是不重视产品的质量，顾客的感受，无视[品牌的力量。不是说我们在这么悠久的历史中没有形成自己的品牌，只是我们不知道怎么去保护一个品牌，现在更不知道怎么去创建一个品牌可，发展一个品牌，推广一个品牌。像这种靠资源吃饭，靠计划市场吃饭的起点也比比皆是，不知道如果我们有一天完全向国际市场开放，我们拿什么去找饭吃？

有言道：一流企业卖标准，二流企业卖专利，三流企业卖产品，四流企业卖劳动力。号称偌大的一个公司其实不过是四流企业而已，即使有些产品出售也没有什么技术含量，不过是变相的出卖劳动力罢了。

也许自己太软弱了，这样的公司都让我欲走还留的，给自己做个茧，进退皆难。

很是抱怨了一段时间，总觉得委屈，觉得心灰意冷，曾无数次的像摔帽子走人，后来又不知怎么屈服了自己。这两天想通了很多，自己真的不过十在这混口饭吃而已，犯不着去抱怨什么，去争什么。这要给公司领导看了又该说我立场不坚定，不够忠诚了。这是大忌，但这也是真实。这样倒好，自己反而能安下心来好好做工作，在有机会的情况下还可以做一些自己想做的事，如染觉得自己精神了。原来阿Q精神还真是国人的好东西，简直是国粹。

不想再随风飘了，大事小事无所谓，暂时有事作就好。应了那句话：冷也好，热也好，活着就好。

所以，以后别再抱怨什么，别再非议什么。

不管怎样，好好的。

 

这是个很怪异的题目。

 

腐败也有道德可讲？的确，在社会的现阶段，腐败已成社会的毒瘤、政府的顽疾，为使人非议，千夫所指。但是，腐败日益猖獗也是不争的事实。从广义的道德上说，腐败也有它的道德可言，正如“盗亦有道”。又谓：存在即合理。从这个意义上看，腐败有其生存的土壤，依托的基础，运行的法则，俗话说“行有行规”，腐败亦要遵循某些“道德准则”。从道德的角度看腐败问题，也许更可以让我们看清他的本来面目。

 

那么，腐败的道德是什么呢？简言之，即“拿人钱财替人消灾”。付出才有收获，反言之，收获了就该有所付出。看来腐败亦该是种出卖产品的公平交易，也该讲究城市信用，做到童叟无欺，这俨然合乎我们的某些道德准则。受人钱财却不与人消灾，将面临怎样尴尬的“道德”困境呢？当事人的愤恨，同行的鄙视，自身“信誉”的丧失，估计这样的话，以后也就别想再这条道上做生意了。有条更为有趣的参考依据值得玩味。中国封建社会最完整、最有影响力的古代成文法典《永徽律疏》存有关于贪污的犯罪，在“六赃”之类，曰“贪财不枉法”，即拿了人家的钱却没替人办事，没做违法的事，但这同样犯重罪，处仅次于死刑的加役流。可见，不讲腐败道德连政府都会唾弃。

 

是以，想到现实中的许多腐败分子，其实都在为被这腐败的“道德”。每天在新浪上都能看到某地官员或其全家遭人杀害的消息，背后的原因我们不得而知。是钱财太多遭人忌恨？那这些匪徒也太“勇敢”了点吧，国家的公之人员都不放在眼里，都敢动动，那普通的富人岂不是更不带一点犹豫。这样的话生活在这样一个社会实在是件很恐怖的事。如果不是这样，那么是什么原因让这些人敢于不顾一切怀着如此的深仇大恨灭人家门。也许是倾家荡产的交易，最后“赔了夫人又折兵”。变成一无所有也就无所畏惧了。光脚的不怕穿鞋的嘛！

 

所以，你如果有机会腐败，那么别忘了你该坚守的道德准线。

 

这是一篇写到后来自己都觉得索然无味的文章，为了完成任务的原因还是坚持结了尾。好在即使没什么精神主旨，且散得怎么捏都不成一团，但还是有些想说的话，有些真实的感受，有些不能视而不见的现实情况，这些都让我觉得有必要把它留下来。如果能找到一两个和我有相同感受的人，则幸莫大焉。

 

阳春三月，本应是草长鹰飞，莺歌燕舞的时节，本该有花红柳绿风轻云淡的景色。然而，这样的季节在记忆中不复存在已经有好多年了。

大学四年，我生活在全国有名的泉城。这是一个因为老舍的一篇《济南的冬天》而引发许多人无限遐想的城市。“冬天都这般美，那春天更不知道是怎样的一番景象？”我便是怀着这样的好奇和向往踏上求学路的。然而，结果却是那么的令人失望。不但冬天冷的你想冬眠一场，而且春天也难觅影踪。四年，我就没在这个曾经向往不已的城市痛快的感受到哪怕一次春的气息。

记忆中，那里一年似乎只有两个季节----夏天和冬天。热的时候让你整天都想泡在凉水里，但酷暑刚刚退去冷得让你整天只想抱着热水袋蜷缩在被窝中的日子就来了。春天的城市上空始终是灰蒙蒙的，而且时而还弥漫着浓浓的黄沙，没想到西北的沙尘暴居然能对这个中国东部的城市如此大的影响；夜空也是模糊的，从来不见繁星满天、皓月当空。这样的环境，你无从分辨四季的变化。树叶绿时，天已炎热不堪；树叶黄时，寒冬已踏响来袭的脚步。是我们麻木了，抑或是春天渐渐离我们远去？又是谁让春天渐行渐远？只有在杨絮满校园飞舞的时候，我们才觉察到：原来已经是春天了。但是其他的时候，难道春天也冬眠了吗？

这样的境况，我们还敢大声地吟诵“冬天来了，春天还会远吗”？

每当杨絮飘飘的时候，我总止不住地思念故乡。在这个季节，正是故乡的山野最美的时候。山花烂漫，绿树成荫，燕子归来，叽叽喳喳的诉说着远方的消息。田野里一望无际的麦苗绿意盎然，油菜花透着黄灿灿的香气；地角边桃花满枝，粉红嫣然。天边的小水沟里，柔弱的还微有凉意的清水缓缓地流过，田里几个不紧不慢的农人倒成了点缀。这不是我们孜孜以求的和谐社会的一个缩影么？

这不过是故乡的春天的一个小片段，却足以让我放在心上品味许久。

也许是出于一种怀念，每当走在杨絮中猛然意识到春天已到来，便会有一种想要到泥土上去走走的冲动，去闻闻泥土的味道，享受新芽的生机，感受大地的底蕴，体验春天迸发出的力量。去趵突泉？这个季节，正是枯水期，泉水都冒得无精打采的，而且那里总是挤满了人，吵闹得很。春天绝不安静，但也不是这般喧闹。去大明湖？这更让人失望，它四季都像是个放在闹市中的大污水缸，还谈什么“一城山色半城湖，四面荷花三面柳”。所以，通常的去处是市郊或植物园，算是去寻找春天。不过，希望越大，失望也越大。市郊的村落也只有灰色房屋和黄色尘土，几棵开着零星花朵的梨树桃树显得那么孤单。植物园的花花树树品种还算多，让我依稀能想起春天的模样，但却不能让我沉浸其中，也看不到春天肆无忌惮的怒放。但一回到水泥大街上，稍得安慰的心又会泛起无尽的索然和落寞。难道这个钢筋水泥筑就的城市真像一座牢笼，不但禁锢了我们还把春天挡在外面了吗？难道生活在里边的人们只有在塞外的风沙打在脸上才知道春天来了吗？如果真是这样，那实在是值得骄傲的现代人的悲哀。

是的，身为一个二十一世纪的人我们是值得自豪的。我们及先辈创造了无比强大的科技文明，我们推动经济呈几何阶梯式的发展，我们把综合国力翻了好几番…..我为我们创造出的物质文明骄傲。可是，当塞外的风沙越过崇山峻岭，搞得很多城市乌烟瘴气；当大片的草原被黄沙淹没，羊群绝望的哀鸣；当每次回家，透过车窗看到曾经富饶的黄土高原被撕裂的支离破碎；当西部的古文明正在被无情的戈壁一点一点地蚕食；当春天不再是我们所期待的季节；……我们是否意识到，我们正在为我们的骄傲付出惨重的代价？

不知道有多少人真正在意春天不再来？

春风春雨润无声，绿柳成荫鸟戏花；夏日骄阳催人歇，碧树掩尽饮茶人；秋风徐徐黄叶飘，稻黄果红农人忙；冬日暖阳映雪辉，裹衣数九盼春归。这不是我们期待的四季么？曾经和风细雨，现在风是冷的，夹杂着尘土，雨是酸的，携带着泥沙；曾经的碧水蓝天，现在水浑浊还臭，天阴沉且黄；曾经的绿树红花，现在树稀稀拉拉，奄奄无力，花零零星星，寂寂而开；曾经人抱怨四季太分明，只有春秋两季该多好，现在人依然在抱怨四季不明，感觉不到春天的存在；……春天该有的一切我们现在都无从寻找。我们期待的太多，还是现实满足我们的太少？

曾以为，春天只是暂时躲过了我们的眼睛，当一回到我那个熟悉的故乡，春天会准时到来。然而，那不过是一厢情愿的期盼罢了。

当回家时车入陕晋，看到一片一片的除了黄土还是黄土、水干涸山无力的大地。我想，我的家乡现在绝不是这样的景象。但当踏上这片整日萦绕在我心间的土地时，我幡然领悟，那不过是我对昨日的怀念而已，或者说一个尚未被惊醒的梦罢了。短短四年的时间让我对这片热土变得如此陌生。山不再绿，水也不再清。山上还有树，只是稀稀拉拉像个中年秃顶的四十岁男人的头；河里还有水，只是细小孱弱，如同一个年迈老人的脉搏，无力的流淌。偶尔一只飞过的鸟，犹如匆匆的过客，稀奇得很。这山这水已不是记忆中的模样，这不是那片一想起就令我热血沸腾的土地。

虽然这时还仅仅是初春，但酝酿了一整个冬天的春天，在此刻依然没有半点爆发的迹象。唯独路边沾满尘土的树枝艰难的突出点点绿芽似乎想极力证明春天就快到了。风吹过的时候，树枝无力的摇摆，抖落一地的灰尘，再闻不到沁人心脾的绿叶的味道。远处一片片依然肥沃的土地千篇一律的被白色的地膜严严实实的覆盖，反射来的太阳光有些耀眼。看不到农作物从土里吐出新芽，感觉不到那种无形中显现出来的生命力，春天播撒在田野里的力量被一层薄薄的塑料轻易的扼杀。更远一些的山上大块大块的刚垦出的烤烟地犹如长了牛皮癣。那山那土那水，真的已成过往？我原以为，至少在农村，还保留着一块春天的领地，但仅仅是以为罢了。

回到家，脑海中马上浮现出鲁迅笔下《故乡》中那一幕萧索的景象，但这正是我的家。门楹上“春回大地”的春联在冷风中哗哗作响，像是在控诉着什么，又像是在讽刺什么。旁边一个空空的燕子窝，显得那么安静。母亲说，燕子已经好几年没来过，你没机会拿着米饭都那些刚能从窝里探出头来的小燕子了。是啊，这个地方现在燕子都不肯光顾了，虽然已是燕归来的季节。

站在熟悉的土地上，我不知道为什么春天迟迟不肯到来。也许它就沉睡在这片大地低下，等待着有人去唤醒它。看着不远处的山，不敢期待还有郁郁葱葱的树林和林间绽放的山花。这夹着丝丝阴冷的风，吹不绿大地，吹不开满山鲜花，唤不醒睡去的小河。然而这里天空没有黑沉沉的烟雾，耳边没有机器的轰鸣，脸颊不会被吹来的黄沙打得生疼，我们是否该感到庆幸？

故乡的春天也不像期待中的那么美丽，也不再让我兴奋。

春天已躲到世界的某个角落，我们却在苦苦的寻找。哪怕是找到些春天的颜色也好。

想到一些和绿色有关的东西，诸如绿色食品，绿色科技，绿色农业，绿色奥运……；绿色成了我们最为渴求的，反过来说，我们的生活又多么欠缺绿色。一直以为，大地一片绿油油是春天的专利，是否正是绿色的缺失让春天不再眷顾我们？是的，我们现今的科学技术在某些方面能弥补自然环境的不足，但我们却不能创造出一个更好的自然环境。反季节的蔬菜瓜果让我们享受不到品尝时鲜的乐趣，只要你想吃随时到可以买到，我们丧失了对秋天特产春天特色的期待。你可以躲进小楼成一统，将室内永远保持在春天的温度，却不能把春天锁在这个小小的空间。你可以到公园野外踏着青草欣赏这绿树红花，却不能（哪怕是从空间范围上说）一直行走在春天里。而更多的时候我们都在无可奈何的咽着现代文明制造的垃圾。

现在的我，停留在“一座春天栖息的城市”。仅仅是这句话就让我有了无限的期盼，真的希望能在这里找到久违的春天。一座城市要喊出四季如春等等的口号，那需要多么的魄力也许只有自己知道，同时他要背负多大的压力，也不难想象。但是，有崇高的追求才会有完美的结果，所以，希望这不仅仅是一句空话或者说宣传的口号，而是我们追寻春天的助力。从这简单的一句话里我看到了人们心态和思想的变化，也看到了这个城市所作的努力，然而这不是朝夕就能达到的目标，我们还需要更多的投入和坚持。或许，不久之后这个城市真的会山更绿，水更清，让春天真的永驻。

我相信，现在期望春天如期而至的人并不仅仅只有我一个。及时的觉悟便是一种进步，如果每一个醒悟的人都能牵起手迈出寻找或是挽救春天的脚步，那么再次欣赏到如诗如画般的春景就仅是个梦想。我也相信，春天一直都在我们身边，只是暂时沉睡过去了罢，只须我们伸手去召唤，它会在这片大地上让你吃惊的复苏。不定哪天醒来，就发现窗外一排绿树成荫、鸟语花香的景象，那时我们该欣喜若狂了。

我们寻找春天的脚步不该停下，也不会停下。

 

这个结尾是在太过仓促，考虑到领导要求写三至五千字，那么，我觉得没有必要多非要写到五千，三千及格就刚刚好。但是，这也间接反映出我现在是相当懒惰了。有觉得不足的欢迎补充指正。